Proper

Verzekeren jullie ook geslachtsdelen?

Nooit geweten dat jij zo groot was.”
Het was de tweede keer in 24 uur dat ik dat hoorde, al kwam het deze keer van twee jongemannen. Ik was bij een schoolreünie, en was van het ooit zo dunne knulletje getransformeerd tot breedgeschouderde macho.

“That’s what she said”, zei ik. Ze lachten. Onnodig, vond ik, dus ik legde uit hoe het echt zat: “Nee, echt! Ik heb vannacht met twee bitches liggen rotzooien en ze vonden dat mijn pik nogal groot was, dus dat zeiden ze.” M’n oud-klasgenoten werden stil, dus ik ging verder. “Ik kende ze al wat langer, en klaarblijkelijk hebben ze altijd gedacht dat ik minder bedeeld was. Nou, die kwamen van een koude kermis thuis! Hahaha!”
Nu lachten ze om het juiste. Maar niet al te enthousiast, dus ik deed er nog maar een schepje bovenop.

“Al hoor ik dat vaker, hoor. Ik ben nu eenmaal bijzonder groot geschapen. Mijn boxers zijn bijvoorbeeld XXL, anders word ik echt gek. En soms kan ik niet slapen omdat-ie in de weg ligt. Willen jullie ‘m zien?”
Het bleef stil. Ha!
“HAHAHAHA! Jullie hadden jullie gezichten moeten zien man! Hahaha! Nou, man, wat zijn jullie een watjes geworden, zeg! Vertel, hoe is-ie?”

Er volgde een gesprek over hun bezigheden. Niks aan natuurlijk. Eentje was gelovig geworden, een ander zat in de verzekeringen. Ik maakte wat goeie grappen, zoals “Ha, dus jij neukt nooit zeker!” en “Verzeker je ook geslachtsdelen? Want deze jongen is er niet bepaald voorzichtig mee!” maar de zaak bleef toch een beetje, hoe zeg je dat, ‘koud’. Ze hadden duidelijk wat moeite om los te komen. En omdat ik de beroerdste niet ben besloot ik ze een handje te helpen.

“Heb ik jullie trouwens wel eens verteld dat ik die Rosalie, met die dikke jopen, echt keihard gedaan heb? Ja, echt, toen na het V6-feest in Cafe De Kleine Humorist. Man man man, wat een nacht was dat. Helemaal rauw. Goeie tetten, maar echt tepels als salamischijven. Doe je verder niks aan, maar ach, het is vlees he. En ik ben de beroerdste niet! Haha!”
De verzekeringsjongen was inmiddels nogal pips geworden. Dat zei ik ook: “Man, wat ben je wit! Je hebt zeker nooit seks? Proper mannetje ben je. Was je toen ook al, dus ik snap ’t wel.”

Even later werd duidelijk dat diezelfde vent met Rosalie getrouwd was. Tja, dat had ik ook niet kunnen weten natuurlijk. En dat ze toen ook al een relatie hadden wist niemand. Behalve die gelovige dan, ja, maar fuck it, ik had geen idee. Dus dat zei ik ook: “Ach, man, je hebt gewoon wel een lekker wijf te pakken! Goeie jopen toch? Nou dan! Wat maakt het dan uit? Zeg, ik moet weer gaan. Heb nog een date zo meteen, en ik moet m’n pik nog wassen. Doe de groeten aan Rosalie! Als je haar zat bent stuur je haar maar naar mij! Hahaha! Nou, de groeten he! Doei!”

Blij dat ik daar vanaf was liep ik naar m’n BMW. Wat een losers.

Standaard